Prologi

Olipa kerran tavallinen suomalainen perusjätkä, Matti Meikäläinen, joka tykkäsi kovasta pelata tietokonetta.

Amerikkalainen, pääasiassa ammattitason kilpa-autoistuimia valmistava DXRacer on kuosittanut sinut mustankeltaisella 300 egeä maksavalla Formula -elitistipelituolilla, joka pakottaa aliravitun perseesi päästämään syvän huokaisun laskeutuessasi sen äidinrakkautta lähentelevään syleilyyn. Snobihintaisten saksalaisten hifikuulokkeiden silkillä pehmustetut korvaläpät saattavat korviisi kuin itse Hans Zimmerin miksaamana virheetöntä ääniraitaa, kun venäläisvalmisteinen Avtomat Kalašnikova sylkee luoteja jatkuvalla syötöllä kohti vastaantulevia ihmismassoja viattomien avunhuutojen raikuessa taustalla.

Tunne on kuin Pacific Rimin piloteilla, kun kätesi jatkeena toimivat tarpeettomilla epilepsiaa aiheuttavilla ledivaloilla valaistu hiiri sekä turhilla makronäppäimillä varustettu näppäimistö. Grand Theft Auto V:n immersion aiheuttama mielihyvä muistuttaa sinua siitä, miksi ylipäätään vietät päiväsi virtuaalimaailmassa sen oikean maailman sijaan, jossa yleensä on ennalta-arvattava tarina sekä paskat graffat.

Hillokeisariksi valmistunut päähenkilönä toimiva mafiosomulkku kruisailee lähiöäidiltä varastetulla sinisellä tila-autolla Heckler & Koch MP5 -konepistooli rennosti ikkunasta roikkuen virtuaaliseen auringonlaskuun, irtoraajojen sinkoillessa rauhoittavasti tuulilasin poikki. Kultainen timanteilla koristeltu prinsessaluuri soi, se on veljesi G-man, joka tarjoaa keikkaa, jossa-

"MATTI SÄ OOT TAAS JÄTTÄNY MIKRON KUVUN VÄÄRIN PÄIN, EIKS ME PUHUTTU TÄSTÄ JO?!"

Tyhjästä ilmestyneen tuntemattoman häiriötekijän takia ajoit tila-auton puuta päin ja hahmosi CJ lensi sukkulana ikkunan läpi kertomaan yläkerran J:lle terkkuja: pelisi meni juuri vituiksi. Urheana näppis-soturina et kuitenkaan marginaalisesta takaiskusta lannistu, vaan otat itseäsi niskasta kiinni ja lataat viimeisimmän checkpointin vain huomataksesi sen olevan "vittu tottakai nii just" kaksi lukua taaksepäin, koska et muistanut tallentaa.

Yrität viimeisillä voimillasi epätoivoisesti takertua väkisin kiinni virtuaalimaailman ymmärtäväiseen sekä opettavaiseen miljööseen ja vetää itsesi takaisin sen rajattomiin syövereihin.

"MIKS HELVETISSÄ OOT RYTÄNNY TÄN HAMMASTAHNATUUBIN TÄLLEEN!? KUULEKSÄ!?"

Papukaijamerkillä palkitusta uhreasta yrityksestäsi huolimatta tuo kimeä vikinä vihlaisee herkkiä korvaraukkojasi yhtä armottomasti kuin virtsaputkentulehdus. Hetki hetkeltä uhkaavasti lähenevä palosireeniä matkiva melu repii sinut julmasti kokonaan irti reaalimaailman pakokeinosta, jota käytät unohtaaksesi työpaikkasi Elisan pirteänä sekä alati positiivisena telemarkkinointiasiantuntijana, jolle "vittu pitäkää tunkkinne" -vastaukset ovat enemmänkin sääntö kuin poikkeus.


"TAASKO SÄ PELAAT SITÄ AMPUMISPELIÄ, MULLAKI ON TARPEITA HEI! PISTÄ PAUSELLE SE PELI TAI KOHTA LÄHTEE JOHDOT SEINÄSTÄ!"

Carl Von Linnen luokitelemattomaan järjestelmään perustuva olento ei edes kykene ymmärtämään, että ei tätä vaan voi pausettaa, vaan jatkaa naama näkkärillä epäloogisten sekä väärien mielipiteiden liukuhihnatuotantoa. Sekunnin murto-osassa hellästi hoivattu sekä äärettömän rakas immersio särkyy tuhannen pillun päreiksi, jolloin merkityksetön loppupäivä on pilalla ja kaikkia osallistujia vituttaa.

Edessäsi seisoo kaikessa ylhäisyydessään ympäristössä jatkuvasti havaittu henkkamaukka-teinirääsyihin pukeutuva nisäkäsnaaras, jonka biologisia tunnusmerkkejä ovat muun muassa XX-sukupuolikromosomipari, synnytyselimet (emätin, kohtu, munasarjat) ja maitorauhaset imettämistä varten. Humanus Vaimoke -lajin edustajat ovat keskimäärin miehiä pienikokoisempia sekä heidän äänialansa on keskimäärin korkeampi.

Uskallan veikata, että moni kanssapelaajistani on joutunut tähän samaan ikävään tilanteeseen, jossa jatkuva dataluolassa hämyily sekä puolison lässytyksen laittaminen ignoreen aiheuttaa asunnossa käytävän barbaarisen sisällissodan, jossa emäntä uhkaa hirttää viattoman uhrin, eli sinut, kiveksistä kattoon, jos pelivälineestä ei luovuta.

Kohtuuttoman sekä kylmäsydämisen pyynnön huomiotta jättäminen voi johtaa yölliseen Arabia -syvälautasten "fiuuu" -ääneen kun ne halkovat ilmaa suurilla nopeuksilla tai vihaiseen naapuriin, joka tiedustelee miksi hänen uudenkiiltävän C-luokan Mersun nahkaisella etupenkillä on lasinsirujen seassa Weberin kaasugrilli, jonka sisällä on kärventynyt läppäri, jossa lukee punaisella tussilla "MATTI ON TUPPIMUNA". Sympatiaa kohtalotovereitani kohtaan tuntiessani esitän 10 niksiä onnelliseen parisuhteeseen tietokoneen kanssa, jossa se oma kultamössöhöpönassukka kieron juonekkaasti koulutetaan naispuoliseksi pelaajaksi tai viekkaan taitavasti kiinnitetään olennon huomio muualle pelin ajaksi.

Avaimet menestykseen

1. Samaistuminen

Yhtenä keinona voi yrittää soveltaa samaa halpaa temppua mitä koirille harjoitetaan, kun Keppana -niminen terrieri ei suostu syömään tarjoamaasi luksusravintoa. Huomattavasi älykkäämpi ihminen laittaa täten Purinan "Maittava sekoitus hyvin sulavaa broilerinlihaa, hienoksi jauhettua luuta, sisäelimiä ja kasvissosetta." -mössön omaan suuhun ja hampaat irveessä sössöttää "kato nyt ku isi syö tätä kans ku on niin perkeleen hyvää syö sä kans nomnomnom", jotta hölmö eläin luulee, että se etovalta paskalta maistuva jäniksensierain on koirien À la carte -menun bravuuriesitys.

Japanilaisesta Glitter Force -animesta revityllä "kawaii sugoi" -mangahymyllä toistat omalle puolisollesi "so nice, many fun, very enjoy" -tyylisiä lausahduksia samalla hakkaen maanisesti näppäimistöä sekä hiiren sekavaa heilutusta, joka mukailee helikopterin roottorin liikerataa. Näin hän saa vaikutelman, että voi olla hauskaa istua kuusi tuntia liikkumatta, silmät vereslihalla pikseleitä hullunkiilto silmissä tuijottaen

2. Lahjus

Lahjo nainen mahdollisimman halvalla ja mielellään kiiltävällä esineellä, vastapuolen lajin edustajat eivät tunnetusti ole kovinkaan nirsoja, joten voit huoletta käyttää vaikka hopeista munasuojusta. Tarpeen vaatiessa voit nostaa tasoa ja äärimmäisessä hätätapauksessa ostaa esimerkiksi Villeroy & Bochin 50 euron jälkiruokahaarukan tai Pentikin 125 euron puunkaltaisesta materaalista valmistetun  "Live Your Dreams" -motivaatiolauseella koristellun leikkuulaudan.

Tutkitusti helposti tunteiden vietävissä oleva nainen on nyt valmis ottamaan vastaan ehdotuksesi parista kynärierästä ja joutuu syyllisyydentunteen tahi reilukerhosäännöstön takia suostumaan kohtuullisen pyyntöösi.

3. Suhteellisuusteoria

Koulutuksen tässä vaiheessa täytyy laittaa brutaalimpi vaihe silmään, jos kotikesy emäntä on vielä saavuttamatta. Köytä naaras tiukasti tuoliin, laita Hello Kitty Island Adventures pyörimään loopilla kymmeneksi tunniksi ilman väliaikaa, tarkista välillä että tarjolla on vettä ja raksuja. Toimenpiteen loputtua käynnistä suosittu massiivimoninpeli Worlf of Warcraft ja nauti työsi hedelmistä.

4. Manipulaatio

Tee Photoshopilla nappisilmäiselle ällösöpölle koiranpennulle puhekupla, jossa lukee Pinterestistä varastettu randomelämänohje, jonka muokkaat omaan tarkoitukseesi sopivaksi näin huijaten pahaa-aavistamatonta naiseläintä. Esimerkiksi, alkuperäinen Coco Chanelin lainaus "Beauty begins the moment you decide to be yourself.", oma versio "Beauty begins the moment you decide not to be your ugly old ass self and rather be a gunslinging maniac with customizable outfits".

5. Vaihtokauppa

Kaiva paksusta setelinipustasi tonni, lätkäise naisen hanskaan ja saata nainen etukäteen tilaamasi limusiinin nahkaiselle takapenkille. Suuntaa kallis vuokra-ajoneuvo välittömästi lähimpään Ikeaan ja päästä himoshoppaaja irti. Tehostaaksesi vaihtokaupan toimivuutta muista vastata kaikkiin tiedusteluihin tahi kyselyihin "kyllä kulta" tai "joo niin on" tekohymyarsenaalisi ykkösvaltilla.

Yritä väkisin löytää uusi sisustusesine omin nokkinesi, niin pääset bonuskierrokselle, jossa tehtävänä on keksiä mahdollisimman trendikäs, Töölöön citysnobia mukaileva syy sille, miksi kyseinen syksyteemainen tyynynpäällinen sopii niin hyvin sen olkkarin uuden lasinalusen kanssa, jota et edes muista ostaneesi. Jos neito ei vieläkään itse ymmärrä ottaa sitä pleikkarin kumitatein varustettua ohjainta sievään käteensä, vetoa järkipuoleen ja kerro tarvittaessa taloustieteen peruspilareista, johon lukeutuu myös vaihtokauppa, jossa molemmat osapuolet hyötyvät.

Epilogi

Näiden niksien sekä tietty oman loppumattoman charminkivarastoni keinoin olen saattanut vaimoni tilaan, joka vaatii tietyin väliajoin videopelimaailman monen tunnin annostusta, muuten ei arkielämästä tule lasta eikä paskaa. Kehotan silti varovaisuuteen, sillä kolikon kääntöpuolella tavoitteesi hehkeästä kanssapelaajasta voi mennä myös reilusti överiksi, jossa huomaat sanovasi itse joskus kimeähkölle äänensävyllä "eksä haluu tehä mun kaa mitään ku vaan pelaat tota lolii".